-
via facebook.com -
(download)
-
(download)
-
-
După ce şi-a scrântit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat:
"Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior." Un linguşitor îi atrase atenţia lui Oliver Cromwell, care intra
biruitor în Londra, ce multă lume se strânsese să-l vadă. "Tot atâţia
ar fi fost şi dacă m-ar fi dus la eşafod", fu răspunsul. Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin
Berlin, ingandurat, s-a lovit de un trecator. Acesta s-a oprit iritat
si se rasti la muzician: - Dobitoc! Bulow isi scoase palaria si spuse: - Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow! O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate
de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce
cintaretul repeta citeva arii intr-o camera de la etajul I, se
prezenta la el maistrul.
- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
- Bineinteles! - raspunde Caruso.
- Atunci, fiti amabil si nu mai cintati. Imediat ce va aud, oamenii
mei lasa totul balta si stau sa va asculte...
A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos compliment care i
s-a facut vreodata. Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct
de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru
inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie.
Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
- Balena ! - raspunse prompt Shaw.
După ce a eşuat în campania militară din Rusia, în 1812, Napoleon se
retrăgea grăbit spre vest. În dreptul râului Niemen, el împreună cu suita sa se opriră şi cerură
ajutorul unui ţăran barcagiu din împrejurimi să-i treacă pe celălalt
mal.
Când ţăranul îi ajută să treacă râul, Napoleon se interesă:
- Mulţi dezertori au trecut râul zilele acestea?
Naiv, ţăranul i-a răspuns:
- Niciunul, dumneavoastră sunteţi primul. Împăratului Octavian Augustus îi fu prezentat un grec care semăna
uimitor cu el şi, în plus, avea şi cam aceeaşi vârstă.
Glumind, Augustus îl întrebă dacă nu cumva maică-sa fusese în
tinereţea ei pe la Roma, cam prin vremea când şi tatăl împăratului era
tânăr. Răspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatăl meu a stat la Roma mai de mult. cam cu un
an înainte de naşterea ta, Cezar! N.T.Orăşanu, poet şi publicist, autor de epigrame şi pamflete
politice, a fost trimis în timpul domniei lui Cuza de nenumărate ori
la închisoarea Văcăreşti, fiindcă pe vremea aceea exista arestul
preventiv pentru delicte de presă. De câte ori Orăşanu scria câte un
articol violent sau atingător la Vodă, îşi trimitea imediat salteaua,
plapuma şi pernele la Văcăreşti.
Directorul penitenciarului nu voia să le primească, însă Orăşanu îi răspundea:
- Nu-ţi fie teamă, o să primeşti şi ordinul peste câteva ceasuri.
Fapt ce se adeverea întotdeauna. Un amic al lui Caragiale i s-a plâns acestuia într-o zi:
- Auzi, nene Iancule, neruşinatul ăla de Georgescu, nepricopsitul,
coate-goale ăla, a îndrăznit să mă facă tâmpit şi idiot.
- Când, stimabile? l-a întrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o oră.
- Ce măgar! a exclamat Caragiale.
Apoi, luându-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost în întârziere neisprăvitul ăsta! În anul 1906 trebuia să se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat
cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasă câţiva oameni
politici pentru consultări, printre care şi pe Georges Clemenceau. În
timpul discuţiilor s-a servit un bufet rece. Văzând că dintre oaspeţi
numai Clemenceau nu serveşte nimic, gazda l-a întrebat:
- Dumneata ce doreşti, domnule Clemenceau?
- Internele, a răspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus jurământul ca ministru de interne! Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la
o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în
retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care
scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se
afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe
autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la
care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul
ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba
şa! -
(download)
-
(download)
-
Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar.
Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati.
Satisfacut zice:
- La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea, arunca paharul in aer, isi scoater pistolul si face paharul bucati,
dupa care zice:
- La noi, in Anglia, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer, scoate pistolul si impusca americanul si englezul:
- La noi, in Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori !!
Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo?, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile,
de la 15 la 35 cu cine vor,
de la 35 la 45 cu cine gasesc,
de la 45 la 55 cu cine le doresc,
de la 55 la 65 cu geamu deschis,
de la 65 la 75 cu usa deschisa,
iar dupa 75 mor din cauza curentului.
Un tigan sarac... se duce intr-o zi la peste.
Merge tiganul merge si se pune intr-un loc si da la peste, da... prinde tiganul un peste, cam la jumate de palma, se uita la el si il arunca inapoi. Trec niste pescari pe langa el si vad ca tot prinde. Se apropie de tigan si dau si ei, dar degeaba ca nu prind nimic.
Tiganul prindea peste dupa peste, unul mai mare ca celalalt si ii arunca in apa.
Se uita mirati pescarii si il intraba:
- Ba tigane, de ce arunci pesti mari?
Tiganul se uita la ei si le raspunde:
- Pai daca nu am tigaie pe masura lor.Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce...
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...
Un matematician, un economist si un contabil sunt intreabati,
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?De ce o blonda nu poate sa manance banana?
Nu-i gaseste fermoarul...*Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?
*- Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine.
- Si te-a nimerit?
- Nu.
- Atunci sigur n-a fost el!
*Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.
*Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in bucatarie.
− Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
− Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
− Pune-mi o manea, sa vars!*Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.*Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis...*− Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?*Intr-o dimineata,in timp ce luau micul dejun,o femeie i-a spus sotului ei:
-Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi.
-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat.Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus asta,s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10dimineata suna cineva la usa.Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.La pranz,primi o cutie din bomboanele ei preferate de coicolata,iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer.Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
-Prima data florile,dupa aceea coicolata si incele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!*- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.*Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina
de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
*Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!*Fericirea e ca si cum ai face pipi pe tine. Toata lumea vede, dar doar tu simti caldura
