okthx.info

-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice
patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

- O, da! Bineinteles...

- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri
sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare...

"- Ce ai cand seful este neamt?

- Ai organizare, ai eficienta!

- Ce ai cand seful este evreu?

- Ai o afacere!

- Ce ai cand seful este roman?

- Ai grija !"

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manelisti ...

- Da, nu mi-au tinut franele ...

- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.

- Ba da, dupa ureche.

- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?

Sotul catre sotie:

-Vezi, pana si copilul e surprins!!!

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o
floare. Iar daca floarea este in ghiveci ... asa a fost sa fie!!!

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se
intampla in Scotia !

Vine sotul acasă beat ... sotia îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care sotul:

- Du-te si te culcă, nu mi-e foame!

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:

"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania sigur aveati o coasa...?"

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La
un moment dat isi suna seful:

- Sefu, avem o problema. Am lovit un curcan si este intepenit sub
roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?

- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si
tu in boscheti, undeva!

Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:

- Sefu, avem o problema!

- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?

- Ba da sefu, cam greu, da am reusit!

- Pai si atunci care mai e problema?

- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

 Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica
si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.

- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit
pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? ...

Milos din fire, omul ii dadu apa.

Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde
facand cu mana. Opreste.

- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara,
ai putea sa-mi dai ceva de mancare?

Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru
departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea
drumului. Opreste si intreaba:

- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?

- Actele ... la control!

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot
prezice cati oameni vor muri anul viitor.

Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul?

- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui!

Sotia: Ai mancat?

Sotul: Ai mancat?

Sotia: Ma imiti?

Sotul: Ma imiti?

Sotia: Te iubesc!

Sotul: Da, am mancat!

Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?
Elev: Patru elefanti si o girafa.

Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.

Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!

Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.

Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?

- Pa. .. pa... pai am pescuit fara permis...

Bula: - Si cat ti-au dat?

- 25 de ani.

Bula: - Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...

- Pai, am pescuit cu dinamita.

- Si? Ce ai prins?

- Ei... 3 stiuci asa... de vreo 30 cm, 2 salai de 50 cm SI VREO ... 6
SCAFANDRI ... ASA ... MAI MITITEI.

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata
in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se
simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:

- Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in
poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe
vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal
fetei, chior de somn:

- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

Pentru ca economia mondiala sa-si revina din criza, sunt suficiente urmatoarele:

1. Chinezii sa nu manance o zi;

2. Rusii sa nu bea o zi;

3. Romanii sa munceasca o zi!

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile.

Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.

- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în
stare concurenţa!

Ca să o verifice pe nevastă-sa, cât de mult tine la el, într-o bună zi
Ion se preface că a murit.

Nevastă-sa:

- Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii astia noi? .

- Lasă că-s buni si tenisii!

- Să-i pun costumul ăsta bun?!.

- Lasă că-i bun si treningul .

Îl pune în sicriu si începe să jelească:

- Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!! Din sicriu, Ion:

-La stadion, dobitoaco, ca pentru asta m-ai îmbrăcat!!!!

Judecătorul:

- Şi cum s-a întîmplat?

la care inculpatul răspunde:

- Păi fiind invitat la ea, a apărut intrun halat foarte scurt, eu
voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă
la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a
apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa
nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau
la ea, conştiinţa nu şi nu.

Atunci judecătorul enervat îi zice:

- Dar mai las-o 'dracu' de conştiinţă!

- Păi cam aşa mi-am zis şi eu domnule judecător.

O blondă se plimba liniştită, când deodată vede o maşina care mergea
fără şofer. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de
mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul.

- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de
mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.

- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc.

- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu

- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am
plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si
prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...

Tu, care mai e viata ta?

- Mmm, cele obisnuite ... biserica, biserica, biserica...

O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit? Da,
avem, plasture!

Si unde se pune?!

Pe gura!

Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu' peste
gard si zice: ce faci bre? Badea Ion raspunde: Repar masina de
spalat...

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din
fata, cui dai drumul prima data ?

- Cainelui, normal, ca am sanse ca el sa taca dupa ce intra.

English Humour

- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.

- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te
deranjez pentru un fleac!

Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud
urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a
spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir
tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?!...

- Ia uite ce zice pe pachet: "Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!"

- Lasa prietene warningurile, spune-mi doar erorile