okthx.info

La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician,
înscris în cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un
penis mic. Cum comentaţi?
- Adevarul este că are  gura cam mare!

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

Preotul, la botez, catre nash:
- Te lepezi de Satana?
Nashul:
- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!...

 Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu' blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau, nu te-as fi avut nici pe tine...

 Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine, ma, nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat -o   cu
aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?

- Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa...

- Da, iubitule, doar stii ca te iubesc...

- Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina...

- Da, ingerash, doar tin la tine atat de mult...

- Pisicutzo, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit ambii parinti...

- Da, iubi...

- Mortzii matii, fa, imi porti ghinion !!!

Unu cu un Ferrari da peste o cioara.
Fiind iubitor de pasari, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o
colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta.
Cand se trezeste, cioara se uita in jur, vede gratii, apa, paine si isi zice:
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...

  O puştoaica de 8 ani intră la frizerie cu taică-sau. Se aseaza lângă
scaunul frizerului, mâncând o gogoşică, în timp ce taică-su se tunde.

Frizerul îi zâmbeşte şi-i spune cu amabilitate:

 - Drăguţă, dacă stai aşa aproape o să ai păr pe gogoşică.

- Ştiu, răspunde fata, o să-mi crească şi ţâţele...

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca
la munca...

Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Sa fii
incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti
respire pe gat sau pe fatza? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa
incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?

Atunci ia autobuzul...

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj,
cum isi petrece ziua baciu Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in
cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima
ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pana
la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doua-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe
cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca
satului cu prietenii,iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata
trupa la Costel, ca el are tipografie......:)))

Un bețiv notoriu într-un bar. O doamnă îl abordează vrând să facă o remarcă.
- Domnule, daca ați fi fost soțul meu, v-aș fi otravit băutura.
- Doamnă, dacă aș fi fost soțul dumneavoastră, aș fi băut-o !

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise...

Făt-Frumos vine la rege:
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, ok, si eu imi tin promisiunea. Uite aici mâna printesei!

Examen la anatomie. Subiectul: Structura penisului.
Profesorul:
- Bula, ascunde-ți fițuica!

Doua foci erau pe o stanca. Una era trista si cealalta era sa cada.

Bunica care era pe patul de moarte ,isi cheama nepotul la capataiul ei
si spune ,,eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa
mostenesti averea mea.Vila,ferma,herghelia de cai,tractorul si toate
animalele de casa plus cele 22 de milioane tote vor fi ale tale,,.
Wowww !!! exclama nepotul. ,,multumesc bunico ,nu stiam ca ai asa o
avere.Unde este ferma de care vorbesti?,, Bunica raspunde dandu-si
ultima suflare .... pe Facebook....

Ştiri:
"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o
demonstraţie a masochistilor.
Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!”

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se
aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie
un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
......- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la
cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Cum să faci bani cu ajutorul Facebook-ului:
Intră la setări, apasă pe "Delete account" şi apucă-te de treabă!

Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste.
Dupa casatorie, este autoaparare.

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.

El si ea în pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere
îndelungata ea, în sfârsit, întreaba:
- De fapt, tu ce leafa ai?
- 500 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Si asta-i mica!

Mortal! Un tipic banc englezesc

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa
de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a
murit.
 Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat
multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai  innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a
aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod: ...!!!..???
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am
crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf,
model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

O blonda catre alta:
-In jur numai minciuna. Mai uit la o usa, pe ea scrie "Barbati". Intru
- acolo e wc!

De meningoencefalita ori se moare, ori ramai prost. Va zic eu, ca am avut!
(discursul profului de sport)

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut
fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea
copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui
ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajun...g in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice
entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a
zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Chiriasul ii spune proprietarei:
- Stiti, m-am resemnat cu faptul ca-mi cititi toate scrisorile. Dar,
totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele!

-În Sicilia nu există "Martorii lui Iehova"...Sicilienilor în genere
nu le plac martorii!

- Prostii au noroc...Numai ca, din cauza prostiei, ei nu inteleg acest lucru!

Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva
vrea să-l ridice, dar el protestează: − Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot!
Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

 

 

http://proddit.com/r/secularism/comments/sqa/ortodox_base_meme/

 Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner
(paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si
nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit,
dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:

-Voi painea o mancati toata?

Romanul prost dispus:

-Evident.

Francezul facand un balon cu guma:

-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un
tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in
Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:

-Voi puneti marmelada pe paine ?

Romanul:

-Evident.

Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:

-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar
punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem
marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:

-Voi francezii faceti sex?

-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.

-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.

-Le aruncam, binenteles

-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon,
le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in
Franta.