okthx.info

1.

- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’
fiica-mea.

2.
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!

3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross.
.."

4.
"Doamna, ma tot suna unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?"

5.
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!!!!

7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin).... Mitibusu adica...!

8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il
forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...

9.
"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10.
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12.
- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.
"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14.
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,
cum incep sa ma ingrijorez...

15.
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17.
- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...

18.
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!"

19.
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat!!! Ocupat!!".

20.
- D-na, eu fusei
dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare
plicu’!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

21.
"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal...
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

22.
"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23.
Client: "Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai... de 3 ori PIN,
dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

24.
"Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu
aia.... cu limbile?"

25.
"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?"

26.
"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
si si-a revenit imediat.."

27.
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,
mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.
"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt
compostata??"

29.
"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

30.
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l
deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."

31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

32.
"....Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...
si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit..... acu’ ce fac...?"

33.
Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"

34.
- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.
"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom’ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"

37.
"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

38.
"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"

39.
El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...

40.
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare....", adica ma cauta cineva. Cine
credeti ca m-a cautat?"

41.
"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"

42.
- D’soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut
sa stiu cum s-aude!

43.
Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

44.
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si... eu am furat-o de la el!

45.
"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de
retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? ..."

46.
Client: Da’ de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da’ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da’ de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom’ne s-o
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si
gata!!!

47.
-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.
"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea..?"

49.
-. ..Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. .."etern nev PIN!!!"...

50.
-. ....Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si
era)...
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51.
"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

52.
"Am sunat sa va rog sa-mi
blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

53.
"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"

54.
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

55.
"Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la
revedere".

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io
zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să
ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa
lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai
mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...

Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce futai îţi trebuie
ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi
făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de
trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef.
Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la
el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe
mine.

Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine
bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist
comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect,
ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social
stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine.
Auf viderzen!

Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca
ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu
covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa,
dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti
rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când
eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.

Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că
vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am
făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu
mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia
necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam
obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?

Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos,
ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti
perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai
s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am
saturat să mă umezesc la comandă!

Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie
să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră
are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din
afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la
locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm
faliment?!

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu
chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă
eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite,
zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca
tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav
bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai
satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că
azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă
pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la
bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta
va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la
tine. Pa, armăsarule!

Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face
la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un
pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar
pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai
adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat
in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!