Cel putin avioanele sunt reale: https://www.kulula.com/info/aircraft-pictures-kulula-fleet-photo-gallery.aspx?utm_source=kulula-com&utm_medium=banner&utm_term=meet-our-fleet&utm_campaign=plane-gallery-awareness
|
-
-
Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt
cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu
ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii
de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se
ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întâlnire când termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea
cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia
gândeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul. Test:
Ce apare o dat într-un minut, de două ori într-un moment şi niciodată
într-o sută de ani?
raspuns: litera m Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice:
-Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură! Undeva, în pădurile caucaziene se organizează un mare concurs
internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii
campioni ai Americii, Germaniei, Rusiei vine şi rândul campionului
României - mic, slab, pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar
el, din câteva mişcări, taie tot ce i se dă, doborând toate
recordurile. Apare presa, televiziunea...Uimire... Interviuri...
-Domnule, spuneţi-ne, unde v-aţi antrenat?
-În Sahara! - răspunde mândru campionul nostru.
-În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! - se miră reporterii.
-Aşa e, nu mai sunt! - se laudă campionul.
Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip
strigă: "Vezi bă, că-ţi ia calul!". Cowboyul iese din bar, îşi vede
calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce
strigase. Speriat, barmanul ţipă:
-Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!
Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi
face o escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă
lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea
apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le
dădea viaţă.
-Ce faci? - o întreabă mirat bărbatul.
-Fac copii! - răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat? Voi cum îi faceţi?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii,
ei îi place, dar la sfârşit întreabă:
-Şi copiii unde-s?
-A, peste nouă luni...
-Aha! Şi în timpul ăsta tot amesteci?
Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze.
Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape
pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe
săptămână?
-Ştiu şi eu, dom' judecător? - bâiguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! - zice ţiganul.
Ei! - anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de
copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi
face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite
părţile?
-Mulţumite! - răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom' judecător! Ia spune, frumosule, cam câte... de ălea... tremestre
are noaptea?
La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la
tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la
Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este la Praga... De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?
- Îmi place să văd cum se contrazic martorii. Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă
rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legatură cu lipsa de
alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total: în Africa
nu ştiau ce înseamnă 'alimente'. În Europa de Vest nu ştiau ce
înseamnă 'lipsă'. În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă 'opinie'. În
America de Sud nu ştiau ce înseamnă 'vă rugăm', iar în S.U.A. nu ştiau
ce înseamnă 'restul lumii'! Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la
Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă
întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii! -
-
-
We thought our Wal-Marts had it all . . . OMG ! ! !
Crocodiles.
Bulk Rice.
Mixed Meat for
the choosing.
Orange Juice And
Cooking Oil.
Turtles and
other stuff.
You guess!
Walmart Brand
Spirits
Rib Cages.
Assorted Dried
Reptiles.
Beautiful Boxes
Of Liquor.
Frogs.
A Large Selection Of
Chopsticks.
Ducks on a rack
Great Value Brand Beef
Granules.
Pig Faces.
Antibacterial
Bikini Underwear For Men.
Diet
Water.
Meat
Water.
Specialty
Pickles.
100% Powdered Horse Milk (no
ponies!).
Gosh . . . And American Wal-Marts only
have crazily dressed people ! ! ! ! -
