via i.imgur.com
-
-
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de
porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de
rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai
avea niciun haz. Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele. Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă. „Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.” Primarul cântări oferta si o acceptă rapid. A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie
redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în
înaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au
adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul
ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au
înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec
cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o
întrebare. Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului,
se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare. Primarul întrebă: „Aveti si un tigan albastru??” -
Lupul o prinde pe Scufiţa Roşie în pădure şi îi zice:
Ai două opţiuni: fuziune sau absorbţie! -
Here are the 8 pictures of European trucks whose trailers are decorated to look like the sides are missing and the products they are hauling are painted on the sides and back.
The first one is of a bottle of beer and looks so real, like it is coming out the side of the trailer.
The second is of a canvas tote bag.
The third is of Pepsi cases and they are all stacked on the ceiling, and the bottom of the trailer is empty.
The fourth is of another truck with the windshield facing the back, a driver painted in the driver's seat looking back over his shoulder to appear like he is driving backwards. (Now this one is just plain scary, even when the German reads 'On the wrong way?')...
The fifth one is of an aquarium with fish swimming in it.
The sixth one is of a bookshelf with books lined up in it and a post-it-note with an advertisement on it, probably for the company that sells the books.
The seventh one is for Pringles-Hot & Spicy. The 'inside' of the trailer has the appearance of having been through a fire.
& The Last One -
Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22.
- Are you sure, Sir ?..
- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !...(22)
Se invarte ruleta, face poc bila si ...se asaza pe ...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
- Sir ! Are you sure ?...
- Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si ...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie ... Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! YOU SURE ???
- Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si ...se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Bula Sir, mai jucati?
- Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22 ? It's impossible..it's...It's...
- It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August ?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
- ??? I don't get it, Sir !
- Cum, ma boule, iu don't get it ? Cat face 7x3? Cat? Cat?... -
Dupa noaptea nuntii...
Borcea spune putin ofticat.
- Din cate vad draga, eu nu sunt primul...
Alina, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul... -
Merge unguru' la magazin si ii cere vanzatoarei:
- Dati-mi un bere!
- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru' la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
- Dati-mi un bere!
- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data
viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru' a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara
vanzatoarei bere...
- Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
Ungurul, sigur pe el:
- O! -
-
E o contestatie de zile mari !!! Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h
pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70. "Domnule Presedinte, Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere
urmatoarele: Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70",
scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou
fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa
cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in
Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3
mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste
ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului
International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I.,
unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de
masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este
metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica
Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252
kilometri/ora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe
care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub
limita autorizata de viteza. Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere. Am onoarea sa va salut..."
********* ********* ********* ... si chiar a castigat
