-Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un
cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul
dintre ei nu voia sa se dea batut . Trecand prin dreptul unui grajd
cu magari, capre si porci, sotul intreaba flecmatic: - Neamuri de-ale
tale? - Da, raspunde femeia, socri si cumnati.........
O femeie da un anunt la matrimoniale: "Caut barbat cu urmatoarele
calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat".
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa: - Buna, sint
Bob. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum
sa fug. - Si de unde stiu eu ca esti bun in pat? - Pai n-am batut la
usa?
O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa
ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti
la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la
fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe
solduri fusta...
Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta -
tot nimic. A treia oara - idem.
În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am
crezut ca suntem prieteni...
Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la
etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara
copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe
muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem
casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat
pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub
dus si o speli cu sapunul de sus pana jos…
- Asa…. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi … bati cu matura in tavan si cobor imediat
Arta negocierii
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball."
Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi?"
-Trei bărbaţi se lăudau cu cadourile cumpărate pentru soţii.
- Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde
- Înseamnă că e o maşină tare!
- Da, un Porsche negru, fiindcă soţiei mele îi place negrul şi se
potriveşte cu ţinutele ei.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
- Precis e un Ferrari!
- Da, răspunde tipul, unul roşu, pentru că se potriveşte cu ţinuta soţiei mele.
Al treilea zice şi el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveşte perfect la ţinută şi ajunge de
la 0 la 100 în mai puţin de o secundă.
- Nu se poate, maşină mai rapidă decât Ferrari nu există!!!
- Ba se poate! I-am cumpărat un cântar!
Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent, cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care,apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit! Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul
conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să
încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul
de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de
la om la om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori
să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?
Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
El: calm, mareste viteza.
Ea:la partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si
o pensie alimentara foarte mare.
El: mareste viteza.
Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: Am tot ce imi trebuie acum
Ea: Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: Airbag.....
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o
camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea
ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mancare care
incape pe sub usa.
Intr-un muzeu 3 vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa
spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negrii
cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea
penisul roz. Stau, se gandesc ce naiba inseamna pictura, de ce are
individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o
juma’ de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor
intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata
de homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un mosulica
de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in
stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de
buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta,
curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
La finalul unui mare război virtual între romani şi americani, se
hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini reali care
să hotărască învingătorul. Vin americanii cu o javră imensă, cât un
taur. Romani, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec 2
secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne.
Americanii:
- Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe
programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care romani:
- Da' voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?!
O fetită vede pe stradă un cătel care tocmai facea vrute si nevrute cu
o catelusă si il intreabă pe tatăl său ce fac.
Tatăl, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea să se ducă acasă si cainele incearcă s-o ducă el acasa.
- Ahaa...e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de lavoar, altfel
postasul o ducea in mod sigur la postă...
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul
statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce
faceau nebunii. Astia jucau fotbal. -- -Ca sa vada daca sunt toti ii
numara si vede ca lipseste unul.
- Bai, nebunilor, unde-i Gigi?(razboinicul)
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii.
Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Dexter. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai
dumneavoastra!
"Sunteţi într-un restaurant cu o domnişoară care vă atrage
irezistibil. Pe neaşteptate, simţiţi că trebuie să mergeţi la toaletă.
Cum vă manifestaţi într-o asemenea situaţie?"
Autorul a dat următorul răspuns:
- Domnişoară, vă rog să mă scuzaţi! Ies pentru o clipă să dau mâna cu
un prieten pe care intenţionez să vi-l prezint mai târziu.
Dintr-o fabrică de cherestea iese un individ cu o roabă de talaj.
Paznicul îl opreşte şi-i zice:
- Hei, tu ce ai acolo?
- Nimic dom'ne, doar talaj.
- Bine, treci.
În aceeaşi zi, acelaşi domn şi tot cu o roabă plină cu talaj trece de
cinci ori. Paznicul îl opreşte mirat şi-l întreabă:
- Domnule te-am observat că ai trecut de cinci ori cu câte o roabă
plină; poţi să-mi spui şi mie ce faci cu atâta talaj?!
- Nu fac domne nimic cu talajul, mie-mi trebuie roabele.
cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul
dintre ei nu voia sa se dea batut . Trecand prin dreptul unui grajd
cu magari, capre si porci, sotul intreaba flecmatic: - Neamuri de-ale
tale? - Da, raspunde femeia, socri si cumnati.........
O femeie da un anunt la matrimoniale: "Caut barbat cu urmatoarele
calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat".
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa: - Buna, sint
Bob. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum
sa fug. - Si de unde stiu eu ca esti bun in pat? - Pai n-am batut la
usa?
O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa
ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti
la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la
fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe
solduri fusta...
Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta -
tot nimic. A treia oara - idem.
În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am
crezut ca suntem prieteni...
Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la
etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara
copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe
muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem
casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat
pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub
dus si o speli cu sapunul de sus pana jos…
- Asa…. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi … bati cu matura in tavan si cobor imediat
Arta negocierii
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball."
Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi?"
-Trei bărbaţi se lăudau cu cadourile cumpărate pentru soţii.
- Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde
- Înseamnă că e o maşină tare!
- Da, un Porsche negru, fiindcă soţiei mele îi place negrul şi se
potriveşte cu ţinutele ei.
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
- Precis e un Ferrari!
- Da, răspunde tipul, unul roşu, pentru că se potriveşte cu ţinuta soţiei mele.
Al treilea zice şi el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveşte perfect la ţinută şi ajunge de
la 0 la 100 în mai puţin de o secundă.
- Nu se poate, maşină mai rapidă decât Ferrari nu există!!!
- Ba se poate! I-am cumpărat un cântar!
Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent, cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care,apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit! Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul
conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să
încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul
de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de
la om la om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori
să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?
Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
El: calm, mareste viteza.
Ea:la partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si
o pensie alimentara foarte mare.
El: mareste viteza.
Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: Am tot ce imi trebuie acum
Ea: Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: Airbag.....
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o
camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea
ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mancare care
incape pe sub usa.
Intr-un muzeu 3 vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa
spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negrii
cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea
penisul roz. Stau, se gandesc ce naiba inseamna pictura, de ce are
individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o
juma’ de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor
intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata
de homosexuali in societate. Pleaca ghidul si se apropie un mosulica
de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in
stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de
buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta,
curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
La finalul unui mare război virtual între romani şi americani, se
hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini reali care
să hotărască învingătorul. Vin americanii cu o javră imensă, cât un
taur. Romani, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec 2
secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne.
Americanii:
- Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe
programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care romani:
- Da' voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?!
O fetită vede pe stradă un cătel care tocmai facea vrute si nevrute cu
o catelusă si il intreabă pe tatăl său ce fac.
Tatăl, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea să se ducă acasă si cainele incearcă s-o ducă el acasa.
- Ahaa...e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de lavoar, altfel
postasul o ducea in mod sigur la postă...
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul
statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce
faceau nebunii. Astia jucau fotbal. -- -Ca sa vada daca sunt toti ii
numara si vede ca lipseste unul.
- Bai, nebunilor, unde-i Gigi?(razboinicul)
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii.
Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Dexter. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai
dumneavoastra!
"Sunteţi într-un restaurant cu o domnişoară care vă atrage
irezistibil. Pe neaşteptate, simţiţi că trebuie să mergeţi la toaletă.
Cum vă manifestaţi într-o asemenea situaţie?"
Autorul a dat următorul răspuns:
- Domnişoară, vă rog să mă scuzaţi! Ies pentru o clipă să dau mâna cu
un prieten pe care intenţionez să vi-l prezint mai târziu.
Dintr-o fabrică de cherestea iese un individ cu o roabă de talaj.
Paznicul îl opreşte şi-i zice:
- Hei, tu ce ai acolo?
- Nimic dom'ne, doar talaj.
- Bine, treci.
În aceeaşi zi, acelaşi domn şi tot cu o roabă plină cu talaj trece de
cinci ori. Paznicul îl opreşte mirat şi-l întreabă:
- Domnule te-am observat că ai trecut de cinci ori cu câte o roabă
plină; poţi să-mi spui şi mie ce faci cu atâta talaj?!
- Nu fac domne nimic cu talajul, mie-mi trebuie roabele.
