John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea si el o obsesie
pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar
fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui
secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie
pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de
aur. John accepta fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o
pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul..
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce
mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i
cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala,
aplicata timp de 4 patru) ore ar putea trata aceasta teribila
urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a
observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici
speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul
pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta
(la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii
visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un
erou!
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor,
care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.
Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand
pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea
ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune
aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui
.................
Morala fabulei:
> PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP
[humor] Lack of communication
The two beautiful lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch".
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch".
Banc: Salvatorul
Bulă mic, cu tac-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe gresia udă. În ultima clipă, se apucă de penisul lui tac-su şi se salvează. La care tac-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:
- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu’!
via eddie.ro
emancipare
Invatatoarea la clasa a IV-a (scoala primara):
„Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copii mici”.
Si Suzi, din ultima banca:
„Da’ noi astia care ne-am futut deja, putem iesi afara la o tigara?”
zzz
Nevasta te invata:
Nevasta te invata despre fericire: „Sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te vede!”
Nevasta te invata despre nudism: „Plec de aici si te las in curul gol!”
Nevasta te invata despre nulitate: „Fara mine esti un nimeni!”
Nevasta te invata despre procreere: „Eu te-am facut barbat!”
Nevasta te invata despre mobilitate: „Ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia?!”
Nevasta te invata despre otet: „Ce acra poate fi ma-ta!”
Nevasta te invata despre juramant: „Zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?”
Nevasta te invata despre munca in exces: „ Cam multe sedinte peste program ai tu!...”
Nevasta te invata despre transformare: „Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!”
Nevasta te invata despre ratiune: „Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi!”
Nevasta te invata despre dictie: „Vorbesti exact ca ma-ta!”
Nevasta te invata despre sarbatori: „Vezi ca vine ziua mea! Poate nu-mi cumperi ceva...”
Nevasta te invata despre fericire: „Sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te vede!”
Nevasta te invata despre nudism: „Plec de aici si te las in curul gol!”
Nevasta te invata despre nulitate: „Fara mine esti un nimeni!”
Nevasta te invata despre procreere: „Eu te-am facut barbat!”
Nevasta te invata despre mobilitate: „Ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia?!”
Nevasta te invata despre otet: „Ce acra poate fi ma-ta!”
Nevasta te invata despre juramant: „Zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?”
Nevasta te invata despre munca in exces: „ Cam multe sedinte peste program ai tu!...”
Nevasta te invata despre transformare: „Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!”
Nevasta te invata despre ratiune: „Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi!”
Nevasta te invata despre dictie: „Vorbesti exact ca ma-ta!”
Nevasta te invata despre sarbatori: „Vezi ca vine ziua mea! Poate nu-mi cumperi ceva...”
Prima zi de scoala in Franta
1 September . . . the director calls the names of the students: -"Mustapha El Ekhzeri"
-"Present"
-"Achmed El Kabul"
-"Present"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Present"
-"Mohammed Endahrha"
-"Present"
-" Ala In Ben Oit" Silence in the room . -" Ala In Ben Oit" The room remains quiet . For the last time: " Ala In Ben Oit" . Suddenly a boy on the last file in the room stands right and says
against the director: - "That is me, but you must pronounce it differently, my name is
Alain Benoit ! "
-"Present"
-"Achmed El Kabul"
-"Present"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Present"
-"Mohammed Endahrha"
-"Present"
-" Ala In Ben Oit" Silence in the room . -" Ala In Ben Oit" The room remains quiet . For the last time: " Ala In Ben Oit" . Suddenly a boy on the last file in the room stands right and says
against the director: - "That is me, but you must pronounce it differently, my name is
Alain Benoit ! "
de citit cu mare atentie
SUPER TEORIE !!! 
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri. 
inainte si dupa casatorie :)))
|
Inainte de casatorie:
Dupa casatorie: |
Politice
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi
una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi
smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita
toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la
urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Ambitia lui Emil Boc a fost:
"Ori premier, ori nimic!"
Se pare ca i-au reusit amandoua...
Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de
opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si
sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca
prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept
Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine
cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul... Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai
alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment
dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni,
camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie! El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea
concedia bucatareasa.
Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am
putea concedia si soferul.
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe
un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa
pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire,
interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?! D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai
paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania
ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor asez...
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un
coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici
tu n-ai somn?
Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.
Pentru a gasi de mancare ei se despart.
Nastase merge in stanga.
Basescu in drepta.
Vadim tiptil si el se duce in dreapta,dupa Basescu.
Dupa un timp , ratacind aiurea ,Nastase,mort de foame,il vede pe
Basescu prajind ceva.
Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
-"Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta".
La care Basescu ii zice autoritar:
-"Nu-ti place,nu mananci"!
Maria si Traian Basescu,pe plaja.Ploua...
Ea:Da,Doamne,sa stea!
El:O sa-ncerc...
Vara, la mare...
Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
-Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea...
-Dom'le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o
strangi la piept...
una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi
smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita
toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la
urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Ambitia lui Emil Boc a fost:
"Ori premier, ori nimic!"
Se pare ca i-au reusit amandoua...
Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de
opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si
sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca
prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept
Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine
cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul... Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai
alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment
dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni,
camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie! El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea
concedia bucatareasa.
Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am
putea concedia si soferul.
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe
un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa
pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire,
interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?! D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai
paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania
ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor asez...
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un
coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici
tu n-ai somn?
Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.
Pentru a gasi de mancare ei se despart.
Nastase merge in stanga.
Basescu in drepta.
Vadim tiptil si el se duce in dreapta,dupa Basescu.
Dupa un timp , ratacind aiurea ,Nastase,mort de foame,il vede pe
Basescu prajind ceva.
Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
-"Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta".
La care Basescu ii zice autoritar:
-"Nu-ti place,nu mananci"!
Maria si Traian Basescu,pe plaja.Ploua...
Ea:Da,Doamne,sa stea!
El:O sa-ncerc...
Vara, la mare...
Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
-Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea...
-Dom'le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o
strangi la piept...
Mamele de baieti :)
John isi invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la
colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce
se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse
a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata
fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint
folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca
prea se uita la ea urat peste masa. John ii scrie imediat o scrisoare mamei : "Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint
aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o
notificare.
Cu drag al tau
John." Raspunsul mamei a fost prompt: "Draga John, NU spun CA TE F... sau NU TE F... cu Julie dar
adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit
sosiera ascunsa de mine sub perna.
Cu mult drag,
mama"
In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la
colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce
se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse
a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata
fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint
folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca
prea se uita la ea urat peste masa. John ii scrie imediat o scrisoare mamei : "Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint
aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o
notificare.
Cu drag al tau
John." Raspunsul mamei a fost prompt: "Draga John, NU spun CA TE F... sau NU TE F... cu Julie dar
adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit
sosiera ascunsa de mine sub perna.
Cu mult drag,
mama"
0 Comments