okthx.info

ATENTIE: Nu credeti tot ce cititi "pe net"

  • banc

    • 6 Sep 2010
    • 0 Responses
    •  views
    • Caraibe banc bancuri femei glume
    • Edit
    • Delete
    • Tags
    • Autopost
    O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge
    si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor
    inflacarat ea il intreaba:
    - Cum te cheama?
    - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
    In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi
    lucru iar el ii raspunde la fel.
    Intr-o seara ea ii spune:
    - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi
    cum te cheama?
    - Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
    - Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
    - Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
    Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, iar negrul furios:
    - Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam!
    - Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am
    avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!
    • Tweet
  • Fw: factura

    • 2 Oct 2009
    • 0 Responses
    •  views
    • banc bancuri facturi
    • Edit
    • Delete
    • Tags
    • Autopost
    John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea si el o obsesie
    pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar
    fi fost  condamnat la moarte.
    Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui
    secreta  magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie
    pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de
    aur. John accepta fara  sa ezite!
    In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o
    pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul..
    Imediat ce regina se imbraca incepe sa  simta o mancarime din ce in ce
    mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i
    cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala,
    aplicata timp de 4 patru) ore ar putea trata aceasta teribila
    urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a
    observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici
    speciale.
     Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul
    pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta
    (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii
    visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un
    erou!
     Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor,
    care  ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.
     Surpriza, insa, John, deja  satisfacut, refuza sa plateasca, mizand
    pe  faptul ca magul nu s-ar  fi putut confesa, fiind complice la ceea
    ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune
    aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui
     .................
       Morala fabulei:
     > PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP
    • Tweet
  • Politice

    • 23 Sep 2009
    • 1 Response
    •  views
    • banc bancuri politice
    • Edit
    • Delete
    • Tags
    • Autopost
    Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi
    una si,cum se mai zice,da ortul popii.
    Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
    Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi
    smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita
    toata,jeleste telegenic si ecumenic.
    In trei cuvinte,mare jale mare!
    In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la
    urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
    -Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
    Iar Traian Basescu o asigura:
    -Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.


    Ambitia lui Emil Boc a  fost:
    "Ori premier, ori nimic!"
    Se pare ca i-au reusit amandoua...


    Basescu la psihiatru:
    -Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de
    opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si
    sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca
    prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept
    Dumnezeu...
    Psihiatrul:
    -S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine
    cronologica tot ce-ati facut.
    Basescu:
    -Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...

    Sloganul electoral al PD-L:
    Frati romani!
    Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai
    alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!


    Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment
    dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
    -Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni,
    camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
    recunoscatori ca traiesc atat de bine !
    La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
    -Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

    El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea
    concedia bucatareasa.
    Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am
    putea concedia si soferul.


    Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe
    un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
    Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa
    pe loc si isi vede mai departe de treaba.
    Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire,
    interogatorii etc.
    Anchetatorul il intreaba pe taran:
    -Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
    -Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

    D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
    - Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai
    paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania
    ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
    - Da, asa este, dar sa vezi ce popor asez...


    Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un
    coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici
    tu n-ai somn?


    Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.
    Pentru a gasi de mancare ei se despart.
    Nastase merge in stanga.
    Basescu in drepta.
    Vadim tiptil si el se  duce in dreapta,dupa Basescu.
    Dupa un timp , ratacind  aiurea  ,Nastase,mort de foame,il vede pe
    Basescu prajind ceva.
    Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
    -"Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta".
    La care Basescu ii zice autoritar:
    -"Nu-ti place,nu mananci"!


    Maria si Traian Basescu,pe plaja.Ploua...
    Ea:Da,Doamne,sa stea!
    El:O sa-ncerc...


    Vara, la mare...
    Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
    -Domnule vames, ati depasit geamandura!
    Tipul, nedumerit, intreaba:
    - Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea...
    -Dom'le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o
    strangi la piept...

    • Tweet
  • bancuri seci

    • 23 Sep 2009
    • 0 Responses
    •  views
    • bancuri seci
    • Edit
    • Delete
    • Tags
    • Autopost
    1. Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.

    Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.

    Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.

    Si asa a luat trei palme din senin.

    2. Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !

    3. 2 pereti vorbesc:
    -Ne intalnim la colt!

    4. Purcelushul super`agresiv, la restaurant, catre chelner:
    - Aici se primesc comenzi?
    - Da!
    - SEZI!

    5. Intr-un azil de nebuni, un agent verifica daca sunt pacienti vindecati.Il cheama pe primul pacient :
    -spuneti-mi va rog cat face 7 * 7?
    se gandeste pacientul si raspunde:
    -rosu
    Agentul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
    -spuneti-mi va rog ,cat face 7 * 7?
    Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
    - verde
    Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare...cat face 7*7?, la care pacientul se gandeste 10 min si ii raspunde:
    -49
    Bucuros agentul ca este macar un pacient vindecat il intraba:
    -dar de unde ai stiut?
    - pai am impartit pe rosu la verde.

    6. Un mut ii spune unui surd:
    - Ne urmareste un orb!

    7. 2 soareci se uita printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
    Intrebare:De ce nu se vad?
    Ras:Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.

    8. Doi tantari erau pe o motocicleta Harley Davidson. Unu' zice: "Opreste ma, ca mi-a intrat o musca-n ochi" !

    • Tweet
  • Bancuri

    • 22 Sep 2009
    • 0 Responses
    •  views
    • bancuri becali
    • Edit
    • Delete
    • Tags
    • Autopost
    Gigi Becali este intrebat:
    -Cainele dvs. este de rasa pura?
    -Pura.
    -Are si arbore genealogic?
    -Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
    ----------------------------------------------------------
    Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si
    apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
    -Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
    Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
    Te rog sa alegi tu.
    Tipul alege cu batrana in camera.
    Dimineata, tipu l plateste si vrea sa plece.
    Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
    -Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
    La asta intra in camera o tipa superba.
    Se recomanda:
    -Vitzica.
    La care tipul zice:
    -Boul de Ionescu!
    -------------------------------------------------------------=---------
    El şi ea în pat.
    Sună telefonul.
    Ea răspunde.
    După ce ea se întoarce, el o intreabă:
    - Cine a fost?
    - Soţul.
    - Atunci plec.
    - Stai liniştit..
    A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
    -------------------------------------------------------------=---------
    O blonda ia cina împreună cu soţul ei:
    "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu femei proaste.
    Am râs de era să cad jos din pat!"
    ---- --------------------------------------------------------------=----
    Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
    Unul din ei are un ochi vânăt.
    - Ce-ai păţit la ochi?
    - M-a lovit nevasta.
    - De ce?
    - I-am vorbit cu "TU"..
    - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a
    lovit pentru atâta lucru?
    - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
    "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
    Şi eu i-am răspuns:
    "Poate TU..."
    ------------------------------------------------------------------=----
    Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
    Operatorul îl întreabă:
    - Cum ajungem acolo?
    Bărbatul răspunde:
    - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
    ------------------------------------------------------------------=----
    Undeva in Australia :
    Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
    pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele
    personale, sa-mi verifice varsta.
    Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
    Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
    La care doamna:
    "Descheiati-va camasa"
    Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
    "Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a
    preluat formularele complectate.
    Ajuns acasa, i-am povestit foarte agi tat neveste-mi cele intamplate la
    oficiul de pensii.
    La care nevasta-mea:
    "De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
    ---------------------------------------------------------=-------------
    Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste
    complice si va plati pentru asta....
    Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste
    avocat si este platit pentru asta.
    ------------------------------------------------------------------=----
    Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic
    si strabunic.
    I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:
    sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
    Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
    -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu
    care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si
    multi bani.
    Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie
    ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe
    patul de moarte.
    Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin
    baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la
    seriale.
    Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc
    copiii de la scoala.
    Banii s-au dus pentru familie.
    Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau
    dintre toate?
    -Ce, dragul nostru tata?
    -NU MI-E SETE!!!
    -- ----------------------------------------------------------------=----
    S-au adunat intr-un loc trei francezi.
    Au baut sampanie, cognac.
    Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
    Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
    S-au adunat intr-un loc trei rusi.
    Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
    S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor..
    Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
    S-au adunat intr-un loc trei arabi.
    Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un
    avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT...
    total 3458 victime.
    Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
    ------------------------------------------------------------
    Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
    salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
    - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care
    trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom
    vizita pe cel care a luat-o.
    ---------------------------------------------------------------------
    Un om la aprozar:
    - Cu ce va pot servi?
    - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
    Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
    - Altceva?
    - Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
    Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai
    uita prin aprozar si, la un mom ent dat, intreaba:
    - Ce este ala negru de pe raft?
    - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
    ------------------------------------------------------------------
    • Tweet
  • Cine este din Ardeal, mana sus!:-))

    • 22 Sep 2009
    • 2 Responses
    •  views
    • ardeal ardeleni banc bancuri
    • Edit
    • Delete
    • Tags
    • Autopost
    O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: "Nimfomana,
    ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o napte". A
    doua zi se prezinta la ea un american:
    - Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
    Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de
    ori...cand ii moare "problema".
    A treia zi vine un rus:
    - Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te
    bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si
    pe el "treaba".
    Intr-un tarziu vine si un ardelean:
    - Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
    - Normal ca mai este!
    - No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu
    stiu defel a numara.
    - Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe
    podea.
    - No bine dara...
    Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori... 30... 70...
    90... Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu
    nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit". Si incepe sa triseze:
    91, 91, 93, 93, 93, 93.
    - Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
    - Nu, ma tarane.
    - Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, cred ca ne-am incurcat.
    asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!
    • Tweet
  • About


    1041677 Views
  • Archive

    • 2012 (165)
      • February (38)
      • January (127)
    • 2011 (1688)
      • December (135)
      • November (245)
      • October (142)
      • September (92)
      • August (80)
      • July (85)
      • June (100)
      • May (154)
      • April (118)
      • March (153)
      • February (205)
      • January (179)
    • 2010 (3654)
      • December (190)
      • November (231)
      • October (303)
      • September (257)
      • August (201)
      • July (259)
      • June (238)
      • May (162)
      • April (302)
      • March (338)
      • February (492)
      • January (681)
    • 2009 (2029)
      • December (596)
      • November (693)
      • October (421)
      • September (251)
      • August (8)
      • July (26)
      • June (2)
      • May (8)
      • April (24)

    Get Updates

    Follow this Space »
    You're following this Space (Edit)
    You're a contributor here (Edit)
    This is your Space (Edit)
    Follow by email »
    Get the latest updates in your email box automatically.
    Loading...
    Subscribe via RSS
    TwitterBuzz