John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea si el o obsesie
pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar
fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui
secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie
pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de
aur. John accepta fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o
pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul..
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce
mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i
cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala,
aplicata timp de 4 patru) ore ar putea trata aceasta teribila
urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a
observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici
speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul
pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta
(la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii
visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un
erou!
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor,
care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.
Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand
pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea
ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune
aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui
.................
Morala fabulei:
> PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP
Politice
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi
una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi
smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita
toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la
urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Ambitia lui Emil Boc a fost:
"Ori premier, ori nimic!"
Se pare ca i-au reusit amandoua...
Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de
opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si
sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca
prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept
Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine
cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul... Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai
alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment
dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni,
camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie! El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea
concedia bucatareasa.
Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am
putea concedia si soferul.
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe
un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa
pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire,
interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?! D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai
paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania
ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor asez...
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un
coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici
tu n-ai somn?
Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.
Pentru a gasi de mancare ei se despart.
Nastase merge in stanga.
Basescu in drepta.
Vadim tiptil si el se duce in dreapta,dupa Basescu.
Dupa un timp , ratacind aiurea ,Nastase,mort de foame,il vede pe
Basescu prajind ceva.
Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
-"Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta".
La care Basescu ii zice autoritar:
-"Nu-ti place,nu mananci"!
Maria si Traian Basescu,pe plaja.Ploua...
Ea:Da,Doamne,sa stea!
El:O sa-ncerc...
Vara, la mare...
Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
-Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea...
-Dom'le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o
strangi la piept...
una si,cum se mai zice,da ortul popii.
Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi
smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita
toata,jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte,mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la
urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Ambitia lui Emil Boc a fost:
"Ori premier, ori nimic!"
Se pare ca i-au reusit amandoua...
Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de
opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si
sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca
prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept
Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine
cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul... Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai
alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment
dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni,
camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie! El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea
concedia bucatareasa.
Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am
putea concedia si soferul.
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe
un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa
pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire,
interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?! D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai
paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania
ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor asez...
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un
coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici
tu n-ai somn?
Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.
Pentru a gasi de mancare ei se despart.
Nastase merge in stanga.
Basescu in drepta.
Vadim tiptil si el se duce in dreapta,dupa Basescu.
Dupa un timp , ratacind aiurea ,Nastase,mort de foame,il vede pe
Basescu prajind ceva.
Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
-"Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta".
La care Basescu ii zice autoritar:
-"Nu-ti place,nu mananci"!
Maria si Traian Basescu,pe plaja.Ploua...
Ea:Da,Doamne,sa stea!
El:O sa-ncerc...
Vara, la mare...
Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
-Domnule vames, ati depasit geamandura!
Tipul, nedumerit, intreaba:
- Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea...
-Dom'le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o
strangi la piept...
bancuri seci
1. Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.
2. Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !
3. 2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!
4. Purcelushul super`agresiv, la restaurant, catre chelner:
- Aici se primesc comenzi?
- Da!
- SEZI!
5. Intr-un azil de nebuni, un agent verifica daca sunt pacienti vindecati.Il cheama pe primul pacient :
-spuneti-mi va rog cat face 7 * 7?
se gandeste pacientul si raspunde:
-rosu
Agentul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
-spuneti-mi va rog ,cat face 7 * 7?
Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
- verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare...cat face 7*7?, la care pacientul se gandeste 10 min si ii raspunde:
-49
Bucuros agentul ca este macar un pacient vindecat il intraba:
-dar de unde ai stiut?
- pai am impartit pe rosu la verde.
6. Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
7. 2 soareci se uita printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare:De ce nu se vad?
Ras:Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
8. Doi tantari erau pe o motocicleta Harley Davidson. Unu' zice: "Opreste ma, ca mi-a intrat o musca-n ochi" !
Bancuri
Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
----------------------------------------------------------
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si
apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipu l plateste si vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra in camera o tipa superba.
Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu!
-------------------------------------------------------------=---------
El şi ea în pat.
Sună telefonul.
Ea răspunde.
După ce ea se întoarce, el o intreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit..
A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
-------------------------------------------------------------=---------
O blonda ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu femei proaste.
Am râs de era să cad jos din pat!"
---- --------------------------------------------------------------=----
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."
------------------------------------------------------------------=----
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
------------------------------------------------------------------=----
Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele
personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a
preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agi tat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
---------------------------------------------------------=-------------
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste
complice si va plati pentru asta....
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste
avocat si este platit pentru asta.
------------------------------------------------------------------=----
Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic
si strabunic.
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:
sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu
care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si
multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie
ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe
patul de moarte.
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin
baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la
seriale.
Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc
copiii de la scoala.
Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau
dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!
-- ----------------------------------------------------------------=----
S-au adunat intr-un loc trei francezi.
Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi.
Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor..
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi.
Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un
avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT...
total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
------------------------------------------------------------
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care
trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom
vizita pe cel care a luat-o.
---------------------------------------------------------------------
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai
uita prin aprozar si, la un mom ent dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
------------------------------------------------------------------
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
----------------------------------------------------------
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si
apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipu l plateste si vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra in camera o tipa superba.
Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu!
-------------------------------------------------------------=---------
El şi ea în pat.
Sună telefonul.
Ea răspunde.
După ce ea se întoarce, el o intreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit..
A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
-------------------------------------------------------------=---------
O blonda ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu femei proaste.
Am râs de era să cad jos din pat!"
---- --------------------------------------------------------------=----
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."
------------------------------------------------------------------=----
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
------------------------------------------------------------------=----
Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele
personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a
preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agi tat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
---------------------------------------------------------=-------------
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste
complice si va plati pentru asta....
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste
avocat si este platit pentru asta.
------------------------------------------------------------------=----
Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic
si strabunic.
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:
sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu
care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si
multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie
ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe
patul de moarte.
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin
baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la
seriale.
Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc
copiii de la scoala.
Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau
dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!
-- ----------------------------------------------------------------=----
S-au adunat intr-un loc trei francezi.
Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi.
Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor..
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi.
Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un
avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT...
total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
------------------------------------------------------------
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care
trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom
vizita pe cel care a luat-o.
---------------------------------------------------------------------
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai
uita prin aprozar si, la un mom ent dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
------------------------------------------------------------------
Cine este din Ardeal, mana sus!:-))
O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: "Nimfomana,
ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o napte". A
doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de
ori...cand ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te
bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si
pe el "treaba".
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu
stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe
podea.
- No bine dara...
Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori... 30... 70...
90... Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu
nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit". Si incepe sa triseze:
91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, cred ca ne-am incurcat.
asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!
ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o napte". A
doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de
ori...cand ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te
bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si
pe el "treaba".
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu
stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe
podea.
- No bine dara...
Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori... 30... 70...
90... Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu
nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit". Si incepe sa triseze:
91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, cred ca ne-am incurcat.
asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!
0 Comments