Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
----------------------------------------------------------
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si
apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.
Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.
Te rog sa alegi tu.
Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipu l plateste si vrea sa plece.
Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama!
La asta intra in camera o tipa superba.
Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu!
-------------------------------------------------------------=---------
El şi ea în pat.
Sună telefonul.
Ea răspunde.
După ce ea se întoarce, el o intreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit..
A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
-------------------------------------------------------------=---------
O blonda ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu femei proaste.
Am râs de era să cad jos din pat!"
---- --------------------------------------------------------------=----
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."
------------------------------------------------------------------=----
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
------------------------------------------------------------------=----
Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele
personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a
preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agi tat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
---------------------------------------------------------=-------------
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste
complice si va plati pentru asta....
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste
avocat si este platit pentru asta.
------------------------------------------------------------------=----
Pe patul de moarte sta intins un batran de 99 de ani, sot, tata, bunic
si strabunic.
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia:
sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu
care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si
multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie
ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe
patul de moarte.
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin
baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la
seriale.
Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc
copiii de la scoala.
Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau
dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!
-- ----------------------------------------------------------------=----
S-au adunat intr-un loc trei francezi.
Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi.
Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor..
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi.
Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un
avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT...
total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
------------------------------------------------------------
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un
salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care
trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom
vizita pe cel care a luat-o.
---------------------------------------------------------------------
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai
uita prin aprozar si, la un mom ent dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
------------------------------------------------------------------
